Estou agitando loucamente a mão para cima e para baixo sobre o painel de descarga do vaso sanitário operado por sensor, que não está registrando minha existência. Eu mudo o movimento, talvez deslizando para a direita, estilo Tinder? Nada.
Faz o trabalho, não aperta nenhum botão: uma cisterna antiquada com corrente. Crédito: Mídia Golding/Fairfax
Depois de alguns minutos, minha mente vai para lugares sombrios: isso é um O Sexto Sentido cenário onde eu sou (alerta de spoiler) na verdade um fantasma? Continuo meus gestos alternados com as mãos como um clarividente incompetente, me perguntando se meu xixi está destinado a suavizar ali até que o próximo ocupante julgue minha falta de ingestão de água.
A frustração que sinto neste momento é desproporcional à situação, que percebi que acontece quando algo de alta tecnologia não funciona. Vou chamar isso de “luto por gadget”. O luto dos gadgets passa pelos mesmos processos que os sete estágios do luto, como eu passei, da negação (“Certamente esse banheiro de alta tecnologia não está quebrado; é novo em folha!”) à raiva (“Trabalho, seu pedaço de lixo caro demais , ou vou causar um curto-circuito na sua bunda!”) à barganha (“Se eu agir com calma, você trabalhará?”) e tudo mais.
A tecnologia facilitou nossas vidas de várias maneiras, mas há momentos em que a automação é completamente desnecessária. Apertar um botão no vaso sanitário não é tão ruim assim, não é? Isso não cria esgotamento nem causa um “menty b” (colapso mental na Geração Z). Claro, pode ser menos higiênico, mas todos aprendemos a lavar as mãos desde a pandemia.
A verdadeira desvantagem surge quando você precisa hipotecar novamente sua casa para pagar o gênio da TI para consertar seu banheiro de alta tecnologia.
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Adoro boa engenharia e declarei publicamente meu amor pelo meu aspirador Dyson sem fio. Recentemente, comprei um upgrade com um esfregão sofisticado que gira rápido enquanto cospe um pouco de água. Além de ter que limpá-lo após cada uso, para que não fique com cheiro de Eau de Wet Dog, é ótimo quando funciona. No dia em que algo der errado, ele será enviado para a fábrica da Dyson por sabe-se lá quanto tempo ou serei criativo com peças de reposição da Amazon e dos tutoriais do YouTube.
Agora, estamos prestes a automatizar toda a nossa limpeza de pisos, com uma série de robovacs que não apenas limpem e esfreguem o chão, mas também se limpem depois e não reclamem do fato de que, enquanto eles faziam isso, você ficou sentado no vaso sanitário por meia hora no YouTube. E por falar em sanitários, os sanitários “inteligentes” não estão muito longe de recolher obedientemente dados de saúde de seus depósitos diários.
Existe algo chamado “excesso de engenharia”, e enquanto estamos ocupados desenvolvendo carros autônomos ou geladeiras inteligentes que pedem um cheesecake quando detectam que você está pensando em um, ninguém pergunta: “Será que realmente precisamos disso?” Por mais que limpar o chão depois que meus filhos tenham se expressado criativamente com purê de batata seja a ruína da minha existência, há uma satisfação intrínseca em ser um agente ativo no processo, embora eu preferisse fazer Wordle.
